Underground Hip-Hop Kozienice

Tomyss/karwo · AmAToR

najlepsze zeczy jake moga byc na swicie pwo imprezki i kawaly hehe;]

ViRuS · Administrator

mam kawała Very Happy

:

Co należy pokazać blondynce po dwóch latach
bezwypadkowej jazdy samochodem ?

- Drugi Bieg...

rybson · PrOduCenT

ja tesz mam kawała( na poziomie):

spotykają się dwa pączki.
jeden sie pyta drugiego.
co tam u ciebie?
a zdawałem na studia!!
i co, pszyjeli cie??
no co ty, pączka!!

a tak poważnie to myśle że ten temat to Preston powinien redagować!!
pozdro dla kumatych
Smile

1)pszychodzi koleś do "skupu złomu" i mówi.
mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą a drugą "złom"!!!

2)koleś mówi do dziewczyny
kochanie, wyglądaż jak słonecznik
a czemu tak sądzisz?
bo masz nasienie na twarzy

3)wchodzi koleś do autobusu a tam pszystanek odjeżdża

4)idzie sobie kobjeta z 2 dzieci ulicą, nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
czy to są pani dzieci??
tak - odpowiada kobjeta
aha, bliźniaki pewnie...
nie, dziewczynka ma 12 lat a chłopiec 7 lat
dlaczego pan myśli że to są bliźniaki??
po prostu nie mogę uwierzyć że ktoś panią przeleciał 2 razy Smile

Herrkozz van Skalpels · SpeCjaLisTa

Mówi Żyd do Żyda:
- Mojsze, pożycz 10 zl.
- A od kogo?

preston · AmAToR

1)Przychodzi gej do sklepu mięsnego i mówi :
poprosze to salami
pokroić?
a co pani myśli że mam dupe na żetony?

2) Czym sie różni blondynka od lodówki
Do lodówki wchodzą terz jajka:)

3)Przychodzi facet do apteki, a za nim stoją dwie dziewczyny
i mówi poprosze 100 prezerwatyw, dziewczyny zaczynają sie śmiać , a on no to jeszcze dwie poprosze:)

4)Rozmawiają dwaj koledzy:
co robiłeś wczoraj?
calą noc byłem u dziewczyny
i co robiłeś??
waliłem całą noc
i co? i co? i co?
i nie otworzyła

5) Rozmawiają dwaj jasnowidze :
wiesz co?
wiem

6)Koleś spotyka księdza i pyta sie
Czemu pan został księdzem?
U nas to rodzinne, ojciec był księdzem dziadek był księdzem...........

ViRuS · Administrator

jeżeli kawały to ja wam zapodam naprawde dlugi i ciekawy kawał o jaraniu Smile

czytajcie od poczatku do konca niczego nie omijajac i nie patrzac odrazu na koniec oczywiscie:

Wchodzi biały facet do sauny i tak siedzi i sobie myśli "Kurwa, jak ja
dawno nie paliłem, oj ale bym sobie zjarał bacika". No ale nie ma trawy,
więc siedzi dalej, siedzi i znowu myśli "Boże, jak ja bym sobie zapalił, no
chociaż maleńką dupkę". No ale nie ma trawy więc siedzi i tak sobie
myśli.Po pół godzinie kiedy facet już się nieźle nakręcił do sauny wchodzi
murzyn w dredach siada po drugiej stronie i ostentacyjnie wyjmuje 10cio
gramowego wora i zaczyna skręcać. Na to białas się podniecił "O ja pie**ę ale sobie zapalę, ale sobie zapalę". Podchodzi do murzyna i mówi:
- Yo stary! Wiesz jak dawno nie paliłem, chyba z rok, poratuj kolegę w
potrzebie daj ściągnąć trochę.
Na to murzyn:
- Yo, no spoko, ale wiesz... 100 dolców od macha.
- Co kurwa 100 dolarów? Pojebało cię?
- Nie stary to jest taki zajebisty towar, że nawet sobie nie
wyobrażasz jakie będziesz miał schizy.
Facet sobie myśli "A jebać to, mam trochę kasy i muszę sobie zajarać!"
Zapłacił więc murzynowi 100 dolców i ściągnął z bata taką chmurę jaką
tylko mógł. Siedzi, i nic.
- Ej stary, ale żeś mnie ochujał, nic mnie nie wzięło.
- Bo to jest taki towar co dopiero po czwartym, piątym razie łapie.
Białas wkurwiony, ale myśli sobie zapłaciłem mu już 100 dolców nie
może się zmarnować. Rzucił więc jeszcze 500 i ściągnął 5 porządnych buchów pod rząd. Usiadł i znowu nic...
- Ty kutasie, zapłaciłem ci 600 zielonych za taką chujnię.
Murzyn zaczął się śmiać, zwinął manatki i zaczął spierdalać. Biały za
nim. Murzyn ucieka po korytarzach, biały za nim. Murzyn wsiadł do windy.
Biały nie zdążył, zapierdala więc po schodach, zjeżdża po poręczy. Zjechał na dół murzyn akurat wysiadł z windy i spierdala na zewnątrz. Wsiadł do taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają się tak po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek centrum handlowego, biały za nim. Goniąc się rozjebali kilka stoisk. Murzyn ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim. Murzyn wbiegł na najwyższe piętro, biały za nim. Murzyn po drabinie na dach, biały za nim. Skaczą po dachach z budynku na budynek, wreszcie zbiegają z któregoś po schodach i gonią się po ulicy. Dobiegają do portu murzyn wskakuje w motorówkę, i w morze, biały dosiada skutera i za nim. Gonią się tak aż zabrakło im benzyny. Wreszcie murzyn skacze do wody i płynie wpław, biały za nim. Dopłynął do brzegu uniknąwszy rekinów i spierdala dalej. Murzyn wpada na lotnisko, biały za nim. Przedarł się przez ochronę i wpie**ił się do startującego samolotu. Gonią się po jumbojet'cie wreszcie murzyn dorywa spadochron i wyskakuje, biały za nim. Lądują na bazarze murzyn kroi ze
stoiska deskorolkę i spierdala, biały zabiera rolki i za nim. Gonią
się tak, że aż zainteresowała się nimi policja konna.
Wreszcie murzyn się wkurwiił bo za wolno na tej desce spierdalał i
wyrywa jakiemuś szczylowi rower, biały zabiera drugiemu i za murzynem. Gonią się tak aż wreszcie zgubili policję i wjechali do lasu. Murzyn bardziej wytrzymały popierdala na rowerze a biały został w tyle i zgubił murzyna. I nagle zachciało mu się srać. Myśli "ale zwalę sobie kloca" i zszedł z drogi za krzak, oparł rower o drzewo, ściągnął gacie, wypiął dupę i sra...

Nagle czuje silny uścisk czarnej dłoni na ramieniu
- Ej koleś, ale w saunie to się nie sra!

rybson · PrOduCenT

polecam stronke - [link widoczny dla zalogowanych]
kawały są naprawde śmieszne i prawie zawsze mocne Smile

urban · SpeCjaLisTa

co do kawałów.....najlepsze są te zupelnie bez sensu typu:leca 3 samoloty,jeden w prawo drugi w lewo a trzeci za nimi(jest tez wersja "a trzeci zielony" Very Happy

)...;D albo:idzie slepy,głuchy i kulawy po torach...jedzie pociąg...ślepy-widze go,gluchy-słysze go,kulawy-spi********amy:D

Herrkozz van Skalpels · SpeCjaLisTa

jaki jest najkrotrzy kawał o lepperze?
przychodzi lepper na uniwersytet.

Jeepers_Creepers · AmAToR

Żyrafa opowiada zajączkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem.... Pomyśl, każdy listek, który zerwę i przeżuje, wędruje potem tak dłuuuguo, dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz... Zajączek słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpnę wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje... Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:
- A powiedz...Zygałaś kiedyś?

Bilon · ExPeRt

A znacie jakies kawały o polaku,rusku i niemcu? te sa zazwyczaj dobre Smile

A bedac w temacie dam wam zagadkę: Gdzie jest najwięcej żył?
i cos jeszcze.... Very Happy

Oto sposoby, jak zabawiać autostopowicza:

1. Kiedy wsiądzie do auta, spytajcie po cichu, czy się boi.
2. Pochylcie się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem
powiedzcie: "..dostanę was wszystkich.."
3. Przy prędkości 130km/h stymulujcie atak padaczki
4. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy się obliżcie
5. Na komórce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo powiedzcie do
telefonu... "tu pająk, tu pająk... mam jedną muchę, przygotujcie się"
6. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt, zakrzyczcie:
"O Boże, nie dam rady...!!!"
7. Pożegnajcie autostopowicza słowami: "wiem gdzie mieszkasz..."

ArT__mtw. · SpeCjaLisTa

Jak w Amsterdamie wyjść na idiotę?
- Wejść do kofiszopu i zamówić capuccino!

hehe.

Bilon · ExPeRt

A to i ja dam cos aby rozweselić nam zycie.....;]

Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził pewną szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Potem poprosił dzieci o zadanie pytań. Mały Bob zabrał głos: - Panie prezydencie, mam trzy pytania: 1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał? 2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak? 3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów? W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał głos Joey: - Panie prezydencie, mam pięć pytań: 1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał? 2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak? 3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów? 4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej? 5. Gdzie jest Bob?

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodze od Ciebie...
- Ale dlaczego?
- Bo jestes pedofilem
- Mocne slowa jak na dziewieciolatke.

Pan Bóg rozdaje przykazania... trafił do Polaków - Daję wam przykazanie.... - Jakie? - Nie kradnij... - NIE CHCEMY Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Holendrów. - Daję wam przykazanie.... - Jakie? - Nie cudzołóż.... - NIE CHCEMY Pan Bóg wzruszył ramionami i poszedł dalej. Spotkał Żydów - Daję wam przykazanie.... - Za ile? - Za darmo. - Dawaj dziesięć.....

Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach.
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce".

Koleś spotyka księdza i pyta sie
Czemu pan został księdzem?
U nas to rodzinne, ojciec był księdzem dziadek był księdzem.......

Przychodzi starszy facet do banku daje dysponentce książeczkę oszczędnościową i się pyta
- Czy mogłaby pani sprawdzić jak mi rośnie?
Ona odpowiada:
- W tym wieku to już chyba nie bardzo!!!

Pan dobrze po 50-tce wybrał się do baru na podryw. Tam oczarował młodą 20 latke, upił ją, a następnie zaproponował nie opisane rozkosze. Wyszli więc razem w stronę parku, ona polożyła się na ławecke, a on zdjął jej majteczki i zaczyna posuwać! Panna widzi jego starania ale nic nie czuje zerka i widzi jak koleś pakuje w szpare między deskami w ławce i do niego mówi:
- Ej stary walisz w deche.
- Sie wie! Ja stary jebaka jestem!!!

Niektóre moga kogos urazić za co przepraszam Very Happy

matii · WriTeR

To ja dodam też pare dowcipów: Evil or Very Mad

Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:
- Co to za ptak?
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie...

Teściowa postanowiła sprawdzić, jaki jest stosunek zięciów do niej. Pojechała do pierwszego zięcia, wskoczyła do studni i krzyczy:
- zięciu! Ratuj bo sie topię!!!!!!!!
Przybiegł zięć i wyciągnął teściową ze studni, a rano jak sie obudził to oczom nie wierzy. Przed domem stoi mały fiat a za wycieraczka kartka z napisem:
kochanemu zięciowi - teściowa
Następnego dnia pojechała teściowa do drugiego zięcia i wskoczyła do studni i krzyczy:
- zięciu kochany! ratuj bo sie topię!
Przybiegł zięć i uratował teściową, a rano jak sie obudził to oczom nie wierzy. Przed domem stoi mercedes a za wycieraczka kartka - kochanemu zieciowi - tesciowa.
Następnego dnia pojechała teściowa do trzeciego ziecia, wskoczyła do studni i krzyczy:
- zięciu kochany! ratuj bo sie topię!!
Nie przybiegł zięć okrutny, tylko zacisnął zeby, zaklął pare razy przez zaciśnięte zęby i pogroził zaciśnięta pięścią. Natępnego dnia to oczom nie wierzy. Przed domem stoi BMW a za wycieraczką kartka:
kochanemu zięciowi - teść!

10 przykazań szczęśliwego człowieka.

1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje, aby odpoczywać.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest mecząca więc należy jej unikać.
6. Co masz zrobić dziś zrób pojutrze będziesz miał dwa dni wolnego.
7. Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci.
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

rybson · PrOduCenT

BLONDYNKI:

1
- Co to jest ,gdy blondyna farbuje włosy na czarno?
- Sztuczna inteligencja.

2
- Dlaczego blondyna liże zegarek?
- Bo TIC-TAC ma tylko 2 kalorie.

3
- Co mówią nogi blondyny po wakacjach?
- "Nareszcie razem".

4
- Co myśli blondyna w ciąży idąc ulicą?
- "Może to nie moje?".

5
- Co myśli blondyna rodząc bliźniaki?
- "Ciekawe z kim mam to drugie?".

6
- Blondyna ma operacje mózgu. Lekarze po otwarciu czaszki widzą jedynie nitkę
rozciągniętą miedzy bokami głowy.Jeden z lekarzy przecina ją i ...blondynie
odpadają uszy.

7
- Jak z tłumu blondyn rozpoznać ta najgłupszą?
- Na chybił trafił.

8 Pani pyta się jakie największe zwierze jest w naszym lesie
-Jaś odpowiada dzwiedz proszę panią nie Jasiu chyba niedzeiedz a jak niedzwiedz to niewiem.
9
- Po czym można poznać ,ze blondyna pracowała na komputerze?
- Po śladach korektora na ekranie.

10
- Po czym poznać faks od blondyny?
- Po znaczku pocztowym.

11
- Dlaczego dowcipy o blondynach są takie proste?
- Zeby brunetki mogły je zrozumieć.

12
- 4 postacie siedzą przy stole.
Blondyna ,mądra blondyna ,Baba Jaga ,Mis Yogi.
Kto zje deser?
- Blondyna ,bo reszta to postacie fikcyjne.

13
- Dlaczego blondynom nie przysługuje przerwa śniadaniowa w pracy?
- Bo po kazdej przerwie trzeba by je ponownie przyuczać do zawodu.

14
- Dlaczego blondyny używają pigułek antykoncepcyjnych?
- Zeby wiedzieć jaki jest dzień tygodnia.

15
- Idzie brunetka z blondyną po plaży .Nagle brunetka mówi:
- O! Zdechła mewa.
- Gdzie ? - pyta blondyna zadzierając głowę.

17
- Co zrobi blondyna żeby zjeść dżem ?
- Oskubie pączka.

18
- Co zobaczysz ,gdy spojrzysz blondynie prosto w oczy ?
- Potylicę !

19
- Kto pierwszy spadnie z 10-go piętra: brunetka czy blondynka ?
- Brunetka ,bo blondyna 4 razy zabłądzi !

21
Blondyna wpadła samochodem na mur.Policjant pyta:
- Widziała pani ten mur ?
- Tak.
- I co ?
- I zatrąbiłam !!!

22
- Dlaczego blondyna ,gdy myje włosy to biega w kółko ?
- Bo na szamponie pisze " WASH & GO " .

23
Blondyna przyszła do fryzjera z walkmanem na uszach.Pod żadnym pozorem
nie pozwalała w czasie strzyżenia sciągnąć sobie słuchawek.
Po skończonym strzyżeniu fryzjer zauważył ,że blondyna zasnęła.
Sciągnął jej więc słuchawki.
Wtedy blondyna zakrztusiła się ,złapała za krtań i zmarła.
Fryzjer przyłożył słuchawki do uszu i usłyszał:
- Wdech ,wydech .Wdech ,wydech...

24
- Co powstanie ,gdy połączymy dwie blondyny uszami ?
- Tunel próżniowy !

25
Idą dwie blondyny po plaży.Zauważyły szklankę odwróconą do góry dnem.
- Patrz, szklanka bez dziury.
- No. I dna też nie ma.

26
Przychodzi brunetka do blondyny i pyta:
- Czy mogę u Ciebie zadzwonić?
- Jasne - odpowiada blondyna.
Brunetka podeszła do drzwi i zadzwoniła dzwonkiem.
- Swietny dowcip - powiedziała blondyna.
Na drugi dzień blondyna przychodzi do koleżanki:
- Czy mogę u Ciebie zatelefonować ?
- Oczywiście .
Wtedy blondyna podeszła do drzwi i nacisnęła dzwonek...

29
- Dlaczego blondyny nie jedzą bananów?
- bo nie mogą znaleźć suwaków.

30
- Czym różni się blondyna od dywanu?
- ?
- To uważaj żebyś się nie pomylił.

32
- Gdzie możma znaleźć blondynę gdy jest zimno?
- W kącie ,bo kąt ma 90 stopnii.

33
- Gdy blondyna podeszła do muru ,ten po chwili przewrócił się.
Dlaczego to zrobił?
- Mądrzejszy zawsze ustępuje głupszemu.

34
Idzie blondyna po chodniku i widzi skórkę od banana.
- O rany! Znowu się wywalę! - mówi.

35
- Czym różni się mądra blondyna od Yeti?
- Yeti ktoś widział.

36
- Co robi blondyna żeby zjeść rybę?
- Topi ją.

37
- Po co blondyna wchodzi na szklany mur?
- Aby zobaczyć co jest po drugiej stronie.

38
- Jak sprawić ,żeby blondyna miała zajęcie przez cały dzień?
- Dać jej kartkę z napisem "Odwróć na drugą stronę".

39
-Jak sprawic żeby blondynie swieciły oczy?
-Zaswiecić latarkę w ucho.

40
-Co to znaczy "bezpieczny sex" dla blondyny?
-Dobrze zamkniente dzwi samochodu.

41
-Kim jest trup blondynki w szafie?
-Zeszlorocznym mistrzem w chowanego.

O ZYDACH:

- Jaki jest najdluzszy wyscig zyd˘w?
- Paryz - Dachau.

- Jak nazywa sie lina wyprodukowana przez zydow?
- Treblinka.

Na apelu Hans liczy zydow i wychodzi mu o 20 za duzo ,wyciaga pistolet
i zabija ,zeby mu sie w papierach zgadzalo.
Liczy drugi raz i wychodzi mu o jednego za malo ,liczy jeszcze raz i
caly czas jednego brakuje , nagle mowi:
" Herr gott " - zabilem niewinnego czlowieka" .

- Jak nazywa sie martwy zyd?
- Niezyd.

- Jak nazywa sie zyd w pasiaku?
- Pasozyd.

- Dlaczego "zyd" pisze sie przez "Z"?
- Bo wymienia sie na "gaz".

- Jak nazywa sie zyd zakopany glowa w dol?
- zydkiewka.

- Idzie dwoch Niemcow po obozie. Jeden pyta drugiego:
- "Hans, strzelimy po secie?" Drugi odpowiada:
- "Pewnie: 200 zydow wystap!"

- Idzie dwoch zydow po obozie i jeden pyta drugiego:
- "Mosiek, co twoja zona robi na drutach?"

- Czym rozni sie wagon z weglem od wagonu z zydami?
- Temperatura spalania.

- Jaka jest roznica miedzy wagonem zydow i wagonem piasku?
- Piasku nie mozna przerzucac widlami.

- Dwoch zydow wybralo sie na lody. Jeden dostal kulke,
drugi z automatu.

- Jak nazywa sie zydowski aktor filmowy?
- Rabin Hood.

- Jakie jest ulubione piwo zydow?
- Beerkenau.

- zydzi graja w pilke nozna i jeden wpadl na druty pod pradem.
Sedzia odgwizdal zawyrokowal: "Spalony!"

- stoi zyd pod murem , nagle cos mu strzelilo do glowy.

- zydzi maja grac w pilke wodna i jeden z nich pyta:
- "Panie oficerze, jak mamy sie odrozniac?"
- Odpowiedz: "Nie martwcie sie - krokodyle graja w czepkach."

- czym sie rozni zyd od zapiekanki ?
- zapiekanka nie stuka w szybke.

- Jaki jest ulubiony samochod zydow?
- Gazik.

- Zamknieto zydow w komorze gazowej i otwarto zawory.
- Nagle jeden z zydow puka w okno od srodka i mowi:
- "Panie oficerze, gaz sie ulatnia!"

- Idzie Niemiec przez oboz i trzyma puszke z Cyklonem-B.
- Spotyka go zyd i pyta: "Cyklon-B?"
- "Nein! Cyklon - gut, Juden - be!"

- Gdzie jest najwiecej zydow?
- W atmosferze.

- Jaki jest ulubiony sport zydow?
- Judo.

- Czym rozni sie zyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze sie w glanach.

- Co robi maly zydek na kominie?
- Czeka na mame.

- Jaki jest skutek zderzenia wagonu zydow z wagonem jablek?
- Mydlo "Zielone jabluszko".

- Byl rok 1941. Zydzi wesolo trzaskali w kominku ...

- Jaki jest ulubiony film zydow?
- "Przeminelo z wiatrem".

- Jak nazywa sie zydowski bagaz?
- Majdanek.

- Jaka jest ulubiona czapka zydow?
- Kominiarka.

- Jak nazywa sie zydowski kosmonauta?
- UFO-Judek.

- Jak nazywa sie zydowski pies ?
Gazor.

- Co nosi w teczce maly zyd ?
Skorozyd.

- Co jest napisane od wewnatrz w komine ?
"Zydzi gora".

- Co robi mloda zydowka w piecu ?
Podnieca ogien.

1. Czym sie rozni maly zyd o duzego.
- Wartoscia opalowa.
- Duzemu wystaja nogi z pieca.
- Duzy dluzej sie pali.

4. Co to jest? 50 Zydow zakopanych po pas w ziemi?
- zydoplot.

7. Ile Zydow miesci sie w butelce?
- Full.
8. Czym sie rozni Zyd od chleba?
- Chleb w piecu nie piszczy.
9. Ulubiona kapela Zydowska?
- Gaz n' roses.
- Gazowsze.
- Gazik (Zydowski raper)
- Iron Majdanek.
- Kremator.
10. Najszybszy srodek transportu Zydów?
- Gazociag.
11. Co robia dwaj Zydzi w piecu?
- Graja w dwa ognie.
12. Ulubiona gazeta Zydów?
- Zydzie Warszawy.
13. Narodowy bohater Zydow?
- Rabin Hood.
- Zydhelm Tell.
14. Jak sie nazywa bagaz Zyda?
- Majdanek
15. Jak sie nazywa Zyd z kosmosu?
- Ufo Judek
16. Dlaczego Zyd pisze sie przez "Z" z kropka?
- Bo sie wymienia na gaz.
17. Zyd do drugiego w Oswiecimiu:
- Co twoja babcia robi na drutach?
18. Zyd w starozytnym Rzymie?
- Zydwan
19. Co robi maly Zydek na kominie?
- Czeka na mamusie.
20. Dlugie, srebrzyste i lata miedzy dziurami...
- zydelko
21. Ulubiony rajd Zydow?
- Rajd Paryz-Dachau.
22. Zyd w drzwiach?
- Judasz.
23. zyd do gory nogami na suficie?
- zydrandol.
24. Ulubiona piosenka Zydowska?
- Spalam sie.
25. Ulubione ksiazki Zydowskie?
- Popioly.
- Popiol i Diament.
- Przeminelo z wiatrem.
26. Ilu Zydow miesci sie w maluchu?
- 104. 4 siedzi a 100 w popielniczce.
27. Pies straznik Zydow?
- Gazor.
28. Ulubione piwo Zydow?
- Beerkenau.
29. Co robi naga Zydowka w piecu?
- Podnieca plomien.
30. Czym sie rozni Zyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze sie w glanach.
31. Jak sie nazywa Zyd w lesie?
- Judelka.
32. Ulubiony sport Zydow?
- Judo.
- zyd oszczepem.
- Szalom gigant.
33. Co mowi Zyd gdy wsiada do taksowki?
- Panie szofer, gazu.
34. Ulubiony Zydowski program telewizyjny?
- Ukryta komora.
- Sto strzalow do...
35. Jak sie nazywa bardzo duzy Zyd?
- Wielkojud.
36. Dlaczego Hitler sie zastrzelil?
- Bo mu przyslali rachunek za gaz.
37. Jak najlepiej wytruc Zydów?
- Miliard w srode, miliard w sobote.
38. A ilu przezywa?
- 6 z 49.
39. Co stanie sie po zderzeniu wagonu Zydow z wagonem jablek?
- Mydlo zielone jabluszko.
40. Czym sie rozni Zyd od ciaglej linii?
- Ciaglej linii nie wolno przejezdzac.
41. Gdzie jest najwiecej Zydow?
- W atmosferze.
42. Co najczesciej krzyczy sedzia na meczu w Oswiecimiu?
- Spalony.
43. Czym sie rozni Zyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybke.
44. Czym sie rozni przejechany Zyd od przejechanego psa?
- sladami hamowania przed psem.
45. Czym sie goli Zyd?
- Bzydwa i zydletka.
46. Ulubione swieto zydowskie.
- Popielec.
47. Co robi Zydowka na kominie?
- Puszcza sie z dymem.
48. Wzor na ucieczke Zyda?
- Dlugosc komina razy predkosc wiatru przez obwod w pasie.
49. Ulubiona gra Zydow?
- W kosci.
50. Najlepsza linka dla Zyda?
- Treblinka.
51. Ile wedlug Hansa wazy zydowskie dziecko?
- Dwa kilo bez kosci.
52. Czemu wampiry lubia krew Zydów?
- Bo gazowana.
53. Co mowi rabin na kazaniu?
- Powiadam wam, Zydzi powroca... Z pierwszym deszczem.
54. Sponsor Zydow?
- Elgaz.
55. Co spiewa Zyd w komorze gazowej?
- Nie domykajcie drzwi...
56. Ulubiony napoj Zyda?
- zydnia 40%.
- Gazowszanka
57. Co to jest Judojad?
- Rekin gustujacy w Zydach.
58. Dlaczego Icek opuscil Oswiecim?
- Stwierdzil, ze pierdoli takie wakacje.
59. Ulubiony zawod Zyda?
- Komornik.
60. Ilu Zydow miesci sie w spray'u?
- 8x4.
61. Dlaczego Mojzesz przeprowadil Zydow przez morze?
- Bo wstydzil sie przez miasto.
62. Dlaczego mydelko nazywa sie "FA"?
- "From Auschwitz".
63. Dlaczego Niemcy zakopuja Zydow glowa w dol do pasa?
- Zeby mieli gdzie parkowac rowery.
64. Co mowi Zydowka do drugiej moczacej sie w kwasie solnym?
- Ale nas Hans rozpuszcza...
65. Co jest ulubina bronia Zyda?
- Gazrurka.
66. Ulubiony komentator Zydow?
- Zydorowicz
67. Prowadzi Hans Zyda do komory
Zyd: Panie Niemiec Cyklon B? Hans:Jude be, Cyklon gut.
68. Czym sie rozni wagon wegla od wagonu zydow.
Wagonu wegla nie da sie rozladowac widlami.

JEBAJKI:

O anilinie: Ani lina z dupy wystaje.
O apostolach: Jedzcie, pijcie używajcie, a po stołach nie rzygajcie!
O bacy: Oba cyce ci wylazły.
O boksie: Obok się pierdolą.
O byku: Coś by, kurwa, wypił.
O cynaderce: Cy na derce, cy na sianie gorolowi zowse stanie.
O czasie: Trza sie napić.
O desce: Odesce sie i przyjde.
O dresie: Chodze po lesie i dre sie.
O dziewannia: Gdzie wanna, bo bede rzygał.
O dźwigu: Drzwi gówniarzu zamykaj.
O gołembiu: Gołem biustem go zwabila.
O groszku: Grosz, kurwa, w karty?
O Iławie: I ława wystarczy.
O jabłonce: Miałam ci ja błonke.
O Justynie: Jus ty nie, tero inna.
O Kaliszu: Powoli mi jajka liż.
O komendzie: Oko mendzie wydłubali.
O komiku: Oko mi kurwa wybili.
O Leszku: Leż, kurwa, jak ci dobrze.
O lilii i róży: Lila, rusz dupą!
O Magdzie Zawadzkiej: Złapała go Magda za wacka.
O Magdzie: Ma gdzie, ale nie ma z kim.
O Manifeście: Mani fest cyce rosną.
O Marku: Komar, kurwa, mnie ujebał.
O motylu: Ma tylu, ale śpi sama.
O nosie: Odpierdol no sie.
O Nowej Rudzie: Lepsza nowa ruda niż stara blondyna.
O orzeszku: O żesz kurwa!
O pałacyku i latarence: Pała cyk! I lata ręka.
O psie i Bałtyku: Pies Cie jebał Ty Kutasie!
O punku: Pan, kurwa, tu nie stał.
O romantyźmie: Roman! Tyś mnie wykorzystał.
O rozmarynie: Roz Marynie nie wystorcy.
O spodku: Spod kutasa mi uciekłaś.
O strachu: Obie bałyśmy sie.
O strzykawce: Szczy kawka na dachu.
O Tomku: Tom, kurwa dojebal.
O udach i o piersi: Jak si‘ nam uda to b‘dziemy pierwsi.
O warkoczach: Jedzie traktor i warkocze.
O wężu: Sssspierdalaj.
O zegarze: Tyku-tyku ty kutasie.